La humanidad está llena de misterios, incógnitas, dilemas, sucesos sorprendentes incapaces de ser comprendidos por la mente humana. La construcción de las pirámides de Egipto, el Estado al que pertenece la ciudad de Springfield (la de los Simpsons) o porqué el kilo de tomates cuesta $ 15 y la cajita de puré de tomates $ 2 son algunos ejemplos que podríamos citar pero ninguna de esas cosas son las que hoy nos preocupan. Durante años psicólogos, sociólogos, antropólogos, científicos y cajeros de las estaciones de peaje han visto fracasar cientos de investigaciones que intentaron armar el genoma de la mujer ideal.
La pregunta sigue sin ser respondida: ¿existe la mujer ideal? ¿O es sólo un estereotipo irreal que sólo sirve para alimentar al humor machista? Utilizo “ideal” y no “perfecta” porque considero que la perfección como estado absoluto no existe sino que las cosas son mejores o peores con respecto a otras. Además nadie se podría enamorar de algo perfecto. Necesitamos de las fallas, de lo impuro, de lo irregular para que la pasión aparezca.
Por eso, hombres del mundo, acá les ofrezco una lista de ítems para reconocer si sus esposas, novias, amantes o esa mina a la que siempre le tuviste ganas, ES LA MUJER IDEAL.
a) Si te juntaste con tus amigos y volviste tarde te deja dormir y no te levanta para “ir a dar una vuelta porque el día está espectacular”. Es más, mientras estás durmiendo, lleva el auto al lavadero.
b) Si un viernes o un sábado vos estás cansado porque tuviste una semana difícil y querés quedarte tranqui en tu casa, lo entiende y no te insiste para “ir a algún lado como para salir un poco”. Y lo que es más importante, no hace comprometerte para el día siguiente con algún plan de esos que sabe que no soportás.
c) Vuelve manejando de las fiestas, cumpleaños o reuniones varias.
d) Sabe jugar al truco y te gana al menos un partido de cada tres. Si sabe jugar al poker andá pensando cuándo y cómo vas a proponerle casamiento.
e) Podés mirar una película de Torrente o alguna repetición de “Todo x $2” o “Cha-cha-cha” sin que se indigne porque te divierten ese tipo de cosas o te insista en cambiar de canal.
La pregunta sigue sin ser respondida: ¿existe la mujer ideal? ¿O es sólo un estereotipo irreal que sólo sirve para alimentar al humor machista? Utilizo “ideal” y no “perfecta” porque considero que la perfección como estado absoluto no existe sino que las cosas son mejores o peores con respecto a otras. Además nadie se podría enamorar de algo perfecto. Necesitamos de las fallas, de lo impuro, de lo irregular para que la pasión aparezca.
Por eso, hombres del mundo, acá les ofrezco una lista de ítems para reconocer si sus esposas, novias, amantes o esa mina a la que siempre le tuviste ganas, ES LA MUJER IDEAL.
a) Si te juntaste con tus amigos y volviste tarde te deja dormir y no te levanta para “ir a dar una vuelta porque el día está espectacular”. Es más, mientras estás durmiendo, lleva el auto al lavadero.
b) Si un viernes o un sábado vos estás cansado porque tuviste una semana difícil y querés quedarte tranqui en tu casa, lo entiende y no te insiste para “ir a algún lado como para salir un poco”. Y lo que es más importante, no hace comprometerte para el día siguiente con algún plan de esos que sabe que no soportás.
c) Vuelve manejando de las fiestas, cumpleaños o reuniones varias.
d) Sabe jugar al truco y te gana al menos un partido de cada tres. Si sabe jugar al poker andá pensando cuándo y cómo vas a proponerle casamiento.
e) Podés mirar una película de Torrente o alguna repetición de “Todo x $2” o “Cha-cha-cha” sin que se indigne porque te divierten ese tipo de cosas o te insista en cambiar de canal.
f) Si un día omitiste llamarla a la noche porque estabas cansado y te tiraste o porque te pusiste a ver una peli y te colgaste, no piensa que tus sentimientos hacia ella son cada vez menos intensos y estás dejando de quererla o te dice “ya no es como antes”.
g) Se junta con sus amigas al menos una vez por semana
h) Te puede nombrar al menos cuatro directores técnicos de primera división y sus respectivos equipos.
i) No te pregunta la temida “¿Qué somos?” durante los primeros cinco meses de relación.
j) Entrás a restaurant, bar o cafetería e inmediatamente se dirige hacia la primera mesa que ve vacía.
k) En el Videoclub elige la película en menos de cinco minutos y no es una comedia romántica ni la última de Brad Pitt. Titanic tampoco cuenta.
l) No interfiere en las decisiones a lo hora de comprarte vestimenta. Si mientras te estás bañando te elige la ropa y la pone sobre la cama, empezá a correr.
m) Cuando van a un recital o evento en el cual el interesado en ir sos vos, es ella la que se encarga de comprar las entradas. Ni hablar si te sorprende con los tickets sin haberle comentado nada (no se cuenta como regalo de cumpleaños o aniversario).
n) Una vez por mes te regala un par de medias y un slip (siempre vienen bien).
XV. Conoce más o igual cantidad de capítulos de Los Simpsons que vos.
Ninguna: Vas a camino a quedar reducido a tu mínima expresión (si todavía no llegaste a ese estado). Nunca tuviste la personalidad suficiente para ser vos mismo y ahora estás al lado de una mujer que te moldeó según su manera pacata y opaca de entender la vida. Vos tampoco sos demasiado bueno como para merecerte algo mejor. Te aconsejaría que la dejes pero si tuvieras el coraje para hacerlo ya no estarías con ella.
Menos de tres: Complicado pero no decisivo. Si estás con ella hace menos de un año no pierdas las esperanzas, tiene remedio. Si la relación lleva más tiempo, no hay chance de mejora. Por lo menos ahora, conocés a tu enemigo y eso siempre es bueno.
Entre tres y cinco: Date por satisfecho, no por conformista sino porque el panorama podría ser mucho peor. Es buena mina pero te sorprende la capacidad que desarrollaste para anular los impulsos agresivos. Hay días que te sentís afortunado de tener una persona así al lado peor hay otros que la resignación te puede y te preguntás si “¿esto va a ser así siempre?”. Si te tranquiliza, te digo que el promedio de las mujeres se ubica en este rango.
Entre cinco y diez: Te llegó la recompensa por haber sido siempre un tipo derecho, noble y generoso. El saber minimizar los valores y apreciar los otros, hizo que hoy estés de la mano con ella a pesar de que todavía no sos lo suficientemente maduro como para saber cuidar la pareja. Te asuste un poco el compromiso pero lo importante que estás lleno de buenas intenciones, quizás sólo te faltaba hacer este test para darte cuenta lo feliz que te hace ella día a día y lo mejor persona que sos desde que la conocés. No lo arruines.
Más de diez: No se lo comentes a nadie porque puede ser raptada por los americanos para ser analizada en el Area 51 o por una secta fundamentalista con científicos financiados por algún magnate que se dedican a hacer experimentos genéticos.
Nota del redactor: La escultura de la foto son las tres Cárites: Talía (sí, sacó el nombre de acá), Eufrósine y Aglae que eran las ninfas de los eventos sociales (fiestas, banquetes, etc.). Cada una de las Cárites se especializaba en dar un don específico: Talía era «la festiva» o «la que hace florecer» y era la Cáriete que daba el don de la abundancia y la fertilidad. Eufrósine, significa «la de buen ánimo», «jubilo» o «alegria». Y Aglae, la menor de las tres y la más bella; era «la resplandeciente», «la que brilla» y se encargaba de dar el don de la belleza y de la inteligencia...
