CLAVES PARA RECONOCER A LA MUJER IDEAL

La humanidad está llena de misterios, incógnitas, dilemas, sucesos sorprendentes incapaces de ser comprendidos por la mente humana. La construcción de las pirámides de Egipto, el Estado al que pertenece la ciudad de Springfield (la de los Simpsons) o porqué el kilo de tomates cuesta $ 15 y la cajita de puré de tomates $ 2 son algunos ejemplos que podríamos citar pero ninguna de esas cosas son las que hoy nos preocupan. Durante años psicólogos, sociólogos, antropólogos, científicos y cajeros de las estaciones de peaje han visto fracasar cientos de investigaciones que intentaron armar el genoma de la mujer ideal.
La pregunta sigue sin ser respondida: ¿existe la mujer ideal? ¿O es sólo un estereotipo irreal que sólo sirve para alimentar al humor machista? Utilizo “ideal” y no “perfecta” porque considero que la perfección como estado absoluto no existe sino que las cosas son mejores o peores con respecto a otras. Además nadie se podría enamorar de algo perfecto. Necesitamos de las fallas, de lo impuro, de lo irregular para que la pasión aparezca.
Por eso, hombres del mundo, acá les ofrezco una lista de ítems para reconocer si sus esposas, novias, amantes o esa mina a la que siempre le tuviste ganas, ES LA MUJER IDEAL.

a) Si te juntaste con tus amigos y volviste tarde te deja dormir y no te levanta para “ir a dar una vuelta porque el día está espectacular”. Es más, mientras estás durmiendo, lleva el auto al lavadero.
b) Si un viernes o un sábado vos estás cansado porque tuviste una semana difícil y querés quedarte tranqui en tu casa, lo entiende y no te insiste para “ir a algún lado como para salir un poco”. Y lo que es más importante, no hace comprometerte para el día siguiente con algún plan de esos que sabe que no soportás.
c) Vuelve manejando de las fiestas, cumpleaños o reuniones varias.
d) Sabe jugar al truco y te gana al menos un partido de cada tres. Si sabe jugar al poker andá pensando cuándo y cómo vas a proponerle casamiento.
e) Podés mirar una película de Torrente o alguna repetición de “Todo x $2” o “Cha-cha-cha” sin que se indigne porque te divierten ese tipo de cosas o te insista en cambiar de canal.

f) Si un día omitiste llamarla a la noche porque estabas cansado y te tiraste o porque te pusiste a ver una peli y te colgaste, no piensa que tus sentimientos hacia ella son cada vez menos intensos y estás dejando de quererla o te dice “ya no es como antes”.
g) Se junta con sus amigas al menos una vez por semana
h) Te puede nombrar al menos cuatro directores técnicos de primera división y sus respectivos equipos.
i) No te pregunta la temida “¿Qué somos?” durante los primeros cinco meses de relación.
j) Entrás a restaurant, bar o cafetería e inmediatamente se dirige hacia la primera mesa que ve vacía.
k) En el Videoclub elige la película en menos de cinco minutos y no es una comedia romántica ni la última de Brad Pitt. Titanic tampoco cuenta.
l) No interfiere en las decisiones a lo hora de comprarte vestimenta. Si mientras te estás bañando te elige la ropa y la pone sobre la cama, empezá a correr.
m) Cuando van a un recital o evento en el cual el interesado en ir sos vos, es ella la que se encarga de comprar las entradas. Ni hablar si te sorprende con los tickets sin haberle comentado nada (no se cuenta como regalo de cumpleaños o aniversario).
n) Una vez por mes te regala un par de medias y un slip (siempre vienen bien).
XV. Conoce más o igual cantidad de capítulos de Los Simpsons que vos.

Ninguna: Vas a camino a quedar reducido a tu mínima expresión (si todavía no llegaste a ese estado). Nunca tuviste la personalidad suficiente para ser vos mismo y ahora estás al lado de una mujer que te moldeó según su manera pacata y opaca de entender la vida. Vos tampoco sos demasiado bueno como para merecerte algo mejor. Te aconsejaría que la dejes pero si tuvieras el coraje para hacerlo ya no estarías con ella.
Menos de tres: Complicado pero no decisivo. Si estás con ella hace menos de un año no pierdas las esperanzas, tiene remedio. Si la relación lleva más tiempo, no hay chance de mejora. Por lo menos ahora, conocés a tu enemigo y eso siempre es bueno.
Entre tres y cinco: Date por satisfecho, no por conformista sino porque el panorama podría ser mucho peor. Es buena mina pero te sorprende la capacidad que desarrollaste para anular los impulsos agresivos. Hay días que te sentís afortunado de tener una persona así al lado peor hay otros que la resignación te puede y te preguntás si “¿esto va a ser así siempre?”. Si te tranquiliza, te digo que el promedio de las mujeres se ubica en este rango.
Entre cinco y diez: Te llegó la recompensa por haber sido siempre un tipo derecho, noble y generoso. El saber minimizar los valores y apreciar los otros, hizo que hoy estés de la mano con ella a pesar de que todavía no sos lo suficientemente maduro como para saber cuidar la pareja. Te asuste un poco el compromiso pero lo importante que estás lleno de buenas intenciones, quizás sólo te faltaba hacer este test para darte cuenta lo feliz que te hace ella día a día y lo mejor persona que sos desde que la conocés. No lo arruines.
Más de diez: No se lo comentes a nadie porque puede ser raptada por los americanos para ser analizada en el Area 51 o por una secta fundamentalista con científicos financiados por algún magnate que se dedican a hacer experimentos genéticos.



Nota del redactor: La escultura de la foto son las tres Cárites: Talía (sí, sacó el nombre de acá), Eufrósine y Aglae que eran las ninfas de los eventos sociales (fiestas, banquetes, etc.). Cada una de las Cárites se especializaba en dar un don específico: Talía era «la festiva» o «la que hace florecer» y era la Cáriete que daba el don de la abundancia y la fertilidad. Eufrósine, significa «la de buen ánimo», «jubilo» o «alegria». Y Aglae, la menor de las tres y la más bella; era «la resplandeciente», «la que brilla» y se encargaba de dar el don de la belleza y de la inteligencia...

Nick... que me lo digas (ya sé, malísimo)

Perfiles

Si esperaban encontrar en este espacio algo relacionado al programa de Espn se equivocaron. A propósito, siempre me resultó extraño que los periodistas de Espn hablen con ese acento indefinido que no es ni de Venezuela, ni de Colombia, ni de Puerto Rico ni de Cuba, ni de México. Mi teoría es que, en su gran mayoría, son actores argentinos que se fueron a centro américa en busca de un papel protagónico en alguna telenovela y luego de fracasar se dedicaron al periodismo. Si alguien conoce la explicación será bienvenida.
Lo que hoy nos preocupa es investigar qué se esconde detrás de algo tan superficial a priori como lo puede ser un nick del Messenger. ¿Sería prudente sostener que la manera en que nos presentamos ante nuestros “contactos” se proyecta y define nuestra relación con el mundo? No, pero como esto es mi blog, usé esa impunidad para definir la siguiente clasificación que te va a servir para reconocer de antemano cuando agregas un contacto a tu lista con qué tipo de persona estás tratando.

a) Los que ponen sólo el nombre: Son personas medidas, no hablan si no tienen nada interesante para decir. Tienen una fuerte personalidad y difícilmente se dejen llevar por las nuevas tendencias en cuanto a indumentaria, tecnología o yogures se respecta. No fueron a ninguna Creamfield y asistieron a entre cinco y diez recitales. De chicos querían ser veterinarios o astronautas. Hace más de seis años que usan el mismo perfume.

b) Los que ponen sólo el apodo: Son personas confiables, sencillas, justas y se manejan en la vida bajo sus propios preceptos morales que respetan rajatabla. Son personas muy activas y saben reírse de sí mismos pero nunca te van a decir cuándo están mal. Tienen una posición definida de todos los dilemas fundamentales del universo. Por ejemplo si les preguntás qué es la felicidad te lo responderán al toque y en menos de diez palabras al igual que otros dilemas (dulce o salado, slip o boxer, galletitas Bagley o Terrabusi, etc,)

c) Los que citan una frase ajena o un segmento de una canción: Son personas plenas que tratan de disfrutar de la vida día a día y hacen un culto de la amistad. Son amplios y están abiertos a nuevas sensaciones como podría ser ponerse en las axilas desodorante para ambientes. Son inteligentes pero muy sanguíneos. Saben reconocer sus excesos y/o errores. En el caso de ser mujeres están marcadas por un amor no correspondido que será dejado atrás tan pronto como cuando dejen de utilizar este recurso.

d) Los que escriben un mensaje cifrado (o no tanto) para alguien en particular (se eximen de esta clasificación los saludos por días festivos onda “Piru: Feliz cumple”): Son personas alegres y sanas pero con aversión a los compromisos de toda índole. Animan las reuniones familiares y les gusta ser el centro de atención. Gozan de la aprobación del otro, pero tienen dificultades para relacionarse con el sexo opuesto.

e) Los que acompañan al nick con algún ícono (carita, estrella, flor, etc): Acá tengo que hacer una salvedad. Si son mujeres ¡ojo!! Son tipas sensibles, criteriosas y con mucho sentido del humor. Pero son algo aceleradas y reaccionan con facilidad. Puede ser la mujer de tus sueños o de tus pesadillas. Nunca les digas “no es para tanto” si no querés morir estrangulado con el cordón de las zapatillas y que tus restos sean encontrados en la góndola de las cremas humectantes. Advertencia: si tiene más de un ícono DANGER!!! Corré!!! Ah!! Si sos hombre sos un tipo que lucha constantemente para reprimir sus impulsos homosexuales.
Todo empezó con ese compact de Alejandro Sanz que lo compraste porque te hicieron creer que era “un gran músico flamenco”

f) Los que acompañan el nick con una frase que describa su estado de ánimo: lo obvio sería decir que son personas ciclotímicas y su estado de ánimo varía con la misma intensidad con la que modifican su nick. Pero por el contrario son personas con dificultad para expresar sus sentimientos, pueden decir con la misma intensidad te amo o apagame la luz que quiero dormir. Van a terapia pero no le cuentan al psicólogo/a que eventualemente consumen sustancias prohibidas. Cuando van a un cumpleaños son los últimos en llegar y los primeros en irse y nunca se alejan demasiado de la puerta. Están a tiempo de recuperarse pero…

g) Los que le hacen alguna modificación al nick más de una vez por semana: Son personas infieles por naturaleza, son capaces de pasarse la vida al lado de alguien sólo por lástima, comodidad o conveniencia. Consideran que la infidelidad es algo natural y necesario pero si sus respectivas parejas le plantearían lo mismo no lo tolerarían y la acusarían de promiscua. Compran al menos cinco películas piratas al mes y cuando tienen tiempo lavan el auto personalmente.

h) Los que escriben en mayúscula: Suelen tener impulsos violentos.

i) Los que cuentan lo que están haciendo en ese instante (por ejemplo: “Estudiando biología”): estos ocupan el lugar más bajo del escalafón. Son seres opacos, sin alma ni corazón. Quisieran ser malas personas pero no les da el cuero, son demasiado cobardes. No saben distinguir la Coca-Cola de la Pepsi y son ésos que en los supermercados ocupan las cajas de “Hasta 20 artículos” cuando es evidente que superan ese número. Estás advertido…

Aclaración: Las categorías no son exclusivas y una misma persona puede estar enmarcado en más de una. Las fotos que se emplean en el Messenger también son reveladoras pero eso da ara otra investigación. DECIME CUÁL, CUAL, CUAL ES LA TUYA…. (¿Se acuerdan de Nico Repetto?)

¿NACISTE CON ONDA??? Atrevete al test si sos cojonudo...

Para adentrarnos en la cuestión lo primero tendríamos que definir lo que significa el ¿argentinismo? "Tener onda" pero no lo voy a hacer. Creo que con onda se nace y por más que uno procure conseguirla, sólo prodrá llegar a cubrir algunos rasgos superficiales pero nunca hallar su esencia. Si no naciste con onda, no intentes tenerla a menos que quieras ridicularizarte y formar parte del batallón de "losSinOndaQueCreenTenerla".

Aquí va un listado de acciones a las que recurre el nacido sin onda en pos de su objetivo ilusorio: TENER ONDA.

1) Raparse los costados de la cabeza dejando el pelo visiblemente más largo en la parte central y atrás.

2) Dejarse crecer una o más colitas compuestas por una escasa cantidad de pelos. Ojo: peor es dejarse una rasta.

3) Utilizar zapatillas del mismo color que la remera. Los colores que mejor rankean son el rojo, verde, amarillo y azul.

4) Usar morral (por dios!!!)

5) Tener una de esas pulseras de goma que suelen ser naranjas, amarillas o de blanquicelestes (con perdón de la palabra). ¿De donde carajo salieron esas pulseras? Había unas de la Fundación del Pupi Zanetti!!! Nos tapó el agua…

6) Tener como llavero esas cintas largas de unos dos centímetros de ancho que generalmente tienen un gancho. (Espero que me hayan entendido)

7) Usar las hawaianas de noche y sin arena a la vista acompañadas por un pantalón de jean tres cuartos. Las de más onda son las naranjas.(Qué incómodas que son esas ojotas!!). Sólo estás justificado (y hasta ahí) si las usás sólo para la playa…humm… o para estar en tu casa.

8) Su trago preferido es vino blanco con licor de cassís.

9) Se compran remeras crotas (descoloridas, desgarradas, etc) pero en los locales de las mejores marcas (Bensimon, Levis y Etiqueta Negra son las marcas top). Obviamente cuanto más crota, más onda tiene

10) El traje de baño tiene que tapar las rodillas, ser lo más ancho posible y tener algún estampado horrible onda floreado.

11) Su ensalada favorita es la de rúcula con queso parmesano

12) Tienen al menos tres prendas de vestir con colores o motivos relacionados a la cultura reggae.

13) Utilizan el vocablo inglés "man" repetidamente, si es al inicio de la frase más onda. Otro vocablo muy usado es “tips” que ya es el summun de la onda.

14) Emplear diminutivos como "negri" y "papi" con sus derivados.

15) Fueron a un curso de teatro pero no pasaron del tercer mes.



Bonus track: ¿Tener un blog?



Resultados:

a) Tres o menos: definitivamente naciste con onda, tenés una personalidad definida y mucha conexión con tu identidad. Sos una persona segura que acepta y festeja la diversidad en todas sus formas.



b) Hasta cinco: sos un tipo que en algún momento supiste tener onda pero que distintos motivos te hicieron perder el rumbo (quizás una mujer). A no alamarse, hay retorno. Lo primero que tenés que hacer es atar las hawaianas y colgarlas del cable de la luz. Después andá al placard y dale las ojotas hawaianas naranjas a tu perro para que las destroce. Ah!! Cuando te cruces con algún “chico de la calle” en algún semáforo regalale esa pulsera ridícula que tenés en la mano derecha.



c) Hasta 10: De chiquito sufriste algún tipo de marginación social, para vos la aceptación del otro es muy importante y no te gusta el queso roquefort. No sos una mala persona pero dejás pasar muchas cosas que antes te indignaban. De la confusión pasaste a la indiferencia y en este momento estás evaluando comprarte un Mp4.



d) Entre 10 y 15: Si estás dentro de este rango no creo que hayas leído este fotolog. Sos un tipo despreciable y que te gusta ir a boliches que te cobran $ 30 o más de entrada y te hacen el whiskola con Old Smuggler y Pepsi (de nuevo, perdón por la palabra). Te compraste un Pitbull y lo abandonaste. Tenés una novia muy linda pero no sabe el significado de la palabra “tahúr”. Ya votaste al Pro al menos dos veces y sos de los que se quejan cuando hay una calle cortada por alguna refacción. Fuiste al casting de Gran Hermano y dijiste que le ibas a aportar diversión a la casa y que lo hacías como “una experiencia de vida”.



EPILOGO: Algunos se habrán preguntado el porqué de la elección de la foto. A los que se lo preguntaron se lo respondo. Supuestamente la guitarra tendría que darme onda, pero la imagen (atenti a los posters) demuestra que por más que se trate de conseguir la ONDA es algo innato. A veces difusa, enmascarada, pero como todo lo esencial VISIBLE A LOS OJOS.



Este test fue inspirado por un cierre con onda y está dedicado a un amigo con muuuucha onda que quiero y admiro mucho.